一段感情的遗忘和追忆

一段感情的遗忘和追忆，或许不仅仅只是用去衡量，或许是因为那的是多么的喜欢那个人，而那个人也让自己感觉到了她有多么的需要你。
最近的天气有点糟糕，越来越不喜欢早起。我讨厌每个清晨在迷糊里听到后院传来哗啦啦啦的水声，那是隔壁早起的大姐姐洗衣服的声音；我也不喜欢在我还睡醒的时候，邻居家的厨房有开始了忙碌的交响，然后就是楼梯里传来断断续续的高跟鞋声，关门声，说话声 好像我越来越不喜欢有声的了，这些忙碌都与我无关，这个世界也好像与我无关。其实我是不喜欢现在这样的，，一种生活方式，每天都好像欠缺了，过着这样诚惶诚恐的生活让我时刻独自品味着孤独，或者说对于一个失恋的大男生来说，这样的生活未免有点凌乱。我想说的是，从未间断过的喜欢和从未改变过的爱是永远都不会造成失恋，可是我所喜欢和我所爱的人都不属于我。似乎精神上的热恋，和现实失恋不太符合的发展，只是到此为止，我一个人又怎么能够成为故事。我说我一直喜欢一个快要结婚的女孩子，这样一定会很荒唐，可这是真的，我很清楚她不可能属于我，但我也知道，我爱她。
这些问题如果换在一年之前问我，那么我肯定轻而易举的能够回答，可是现在我也不知道答案了。如果非要我回忆起那段过往，也仅仅只是一些零碎画面，但正是因为这些零碎得让我每个孤独的夜晚都寂寞流泪的画面，才支撑起了我这一年来所有的日日夜夜，分分秒秒。我认识她的时候是在高中，那个时候的她并没有现在漂亮，但是一直很可爱，会问我很多个为什么，会着急的告诉我马上要月考了，还没做题该怎么办 我永远都觉得那个带着眼镜，匆匆从位置一晃而过，老爱问为什么的女孩子，是最可爱的，虽然整个高中，都没有交集，但这样的可爱维持了我整个高中。后来我们考到了不同的大学，我在武汉，她在重庆，那段时间我们都很少联系，甚至有一段回忆里我根本想不起她，只是在突然有一天，很久都不写空间的她，更新了一条说说，她说她生病了，一个人躺在医院的病床上打点滴，她非常非常的想回家。此时的我才莫名难过起来，坐在教室的我再也听不进去老师讲的课，我甚至想坐十几小时的火车去看她，整个下午我都在混乱和挣扎中渡过，晚上十点我终于坐上了回重庆的火车，虽然只有站票，但是我真的很想看到她 第二天上午，当我匆忙的奔到医院看到她时，她就像小人儿安静在躺在白色里睡着了，那个画面让我想起了白雪公主，可是我亲爱的公主脸色是那么的苍白，我的心一下一下的痛了下去，我突然很想抱抱她，这样的感觉就像你情不自禁一样，但你的心却强烈的想要那样去做。

      很多事情就是那样，你在不经意中，你在不知不觉里，会莫名其妙的产生某些想法，做出某些行为，然而这些都是你无法预料和不敢想象的，比如就在几个小时里，我惊奇的发现，我似乎已经爱上了这个在我里一直可爱的女孩子。是的，我确定我就是在那个时候发现自己已经喜欢上了她，但是那个时候的喜欢是那么柔弱，柔弱得她都没有觉察到。在后来的2012年的那个圣诞，我和她在重庆解放碑听新年的钟声，那个时候重庆冬天的夜晚非常的冷，她躲在我的大衣里傻傻的不说话，其实我们都清楚的知道彼此心里的想法和某些来至于不知何处的某些情愫，可是我们都在为了朋友这个词争取最后的矜持，就在2011年的11:59分的时候她突然弱弱的问，你是不是喜欢我，那一刻，所有的时间都瞬间停止，我只想用尽我所以的勇气告诉她，是的我非常非常的喜欢你，从认识都现在，一直都好喜欢好喜欢
整个201 年我都忙碌在找工作中，我忘记了那个整天为了四级为了考研而废寝忘食的她，开始的时候一个电话一条短信，后来好像我们都默契的忘掉这些，忘掉了彼此，也忘掉自己在彼此心里的分量。这一年我们都没有见面，这一年我们的感情都在日渐的减弱。我以为只要拼命的工作，日夜的努力，好日子总会有的，但是我忘记了当我有了工作，有了房子，有了好日子，却永远的失去了她，我所有的努力都只是希望最后可以和她一起分享，可是我忘记了这个世界上除了感天动地，昏天暗地，一样也有物是人非，世态炎凉。
2014年我也回到重庆了，但是在我们的生活里再也看不到她了，同学说今年的圣诞她就要结婚了，我比想象中的自己要坚强，因为我没有那么的难过，我发现我所有的难过都在201 年全部的稀释彻底了，我只是好想知道她现在的那个他会不会比我更爱他，但就算我比现在的他更爱她，我也只是一个过客，里的过客。可我只是希望她，希望她开心，我从高中开始认识她，然后等她考上大学，然后等她毕业，最后等到了她嫁为 ，她属于我的只存在于201 年的圣诞，短暂的几个小时，却成为我一生的遗憾，命运多羁；深情难续，此生孤独，尘缘寂寞 2014年的圣诞一直深爱的她就属于他了，我在10月的秋风里，开始默默地练习忘记她，可是我还是好想在2014年的圣诞，在解放碑的新年钟声里告诉她，我比他更爱她。
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